Finalmente, vamos falar sobre você...

Sexta-Feira.

Parou de chover. Nas ruas só se viam poças d'água, que refletiam o céu...

As casas estavam enfeitadas, por causa do natal, em quase todas haviam luzes coloridas. A maioria era dourada. Lembro de dizer que nunca tinha visto aquela rua tão bonita. Tuas mãos na minhas, minhas pernas bambas... meu medo. Meu medo de estragar tudo. 

Você me pediu um abraço. Ah, como eu amo teu abraço! Mas as borboletas no meu estômago continuavam a aparecer, quando você me chamou de princesa; e me beijou. 

A fixa demorou a cair. 

Eu não sei o que Deus planejou pra nós, na verdade eu tenho muitas dúvidas. Mas eu não quero pensar sobre isso agora. O que eu quero que você saiba, nego, é que eu estou sentindo a tua falta. De ti como meu amigo, dos teus abraços, do teu sorriso, da tua voz... até da tua bipolaridade que tanto me irritava. E eu tenho medo de te perder, isso não é de hoje. Não importa o que aconteça, se tudo der errado, ou tanto faz, quero sempre te ter por perto pra chamar de amigo. Porque ei, eu já disse, preciso de você! 

Escolha

Tive muitas coisas. Perdi várias até chegar onde eu estou. Bem menos da metade da minha vida e já tenho algumas boas histórias pra contar.

Ganhei muitas coisas também. Como experiência e mais sono. Bem mais sono. E na estrada que já caminhei aprendi que ás vezes se você não gosta de caminhar, deve correr. Correr pra longe de tudo e de todos até que você não escute nada, apenas o seu coração quase saindo pela boca. Correr até que você não agüente mais. Correr até que o que esteja te incomodando suma, até que você saiba qual a escolha certa, até que você saiba o que quer fazer, até que você tenha certeza que está no caminho certo. Nesse dia, pare.E caminhe...

O passado...

Domingo. Dia nublado. Rua molhada. Trânsito congestionado. B25 caindo aos pedaços. Casa da Gabi bagunçada depois de virar a noite no imvu. Garrafa de coca-cola vazia. Tia Gessi aproveitando em bacupari. Casa velha. 4° andar. 58. Relação indefinida. Amanda e zumbis. Tears don't fall. Before I forget. Cabelo longo. Azul. Casaco verde+vermelho(nada chamativo). 8°. Stairway to heaven tocada pela metade na guitarra preta e branca em algum lugar da Gleba, que tanto me faz falta. Diário de uma paixão+tererê: eu vou me perder na naite. Óint Dududa, vamos tirar uma foto e mudar o nome no msn pra Robert Plant hihi. Gleba e o "Diih" puta revolt's. Iguatemi quase como uma segunda casa. Dinheiro? apenas pra empada. Dar voltas no vinte apenas pra ver se o "gibili" passa e me dá um "Oi gata". Backstreet Boys seduçaum do Vinte de Setembro. Festinhas. Nóis fugueta e mete o pé. La salle. No makeup. Anime. Azul. Você. Nome favorito. Price tag. Comédia MTV. Chupeta é compromisso. Uau, estamos no planeta atlântida. Calça Roxa, LOL. Celularzinho rosa da Mimi. Cabides viraram armas. Sofás: más lembranças. Bibliotecárias. Talco. Carne moida, que nojo. Chuva e mais chuva e chuva denovo. Germânia, urgh. 1337.
Ele leva sem pensar duas vezes as coisas que são importantes. Como a chuva, estava ali e agora já se foi. Deixa uma profunda saudade e um pouco de arrependimento. Se eu pudesse voltar um pouquinho, desfrutaria um pouco mais. Mas tudo que vai, é porque tem que ir. Se for pra ficar ,vai ficar. Se for pra mudar, vai mudar. Se for pra crescer, vai crescer. Se não era nada, esquece. Se foi alguma coisa, lembra. Se for amor, insiste. Se for bobagem, deixa. Se for saudade, chora. Se for arrependimento, segue em frente. Se fosse amor, seria. Se fosse você, tudo seria azul.                                                {...}passou.

Vida Nova

Tenho tanto pra contar.
O choro teima em estar presente. Mas Deus, ah, o meu Deus, merece cada gota que cai sobre meu rosto. Ele mudou e muda constantemente a minha vida. Ele é meu melhor amigo, tudo.
A Ele, dedico vida nova.
Me cura Senhor, da saudade que dói aqui dentro, das mentiras ditas a mim mesmo e de sonhar sem pensar no depois. Me cura Senhor, do medo de não ser aceita, da consciência que pesa e de as vezes não mostrar quem sou. Me cura Senhor das reclamações vindas do impulso, dos perdões que eu não pedi e das brigas que causei por capricho. Me cura Senhor, das besteiras que pela minha mente passaram e das madrugadas que não dormi.
Me cura, me perdoa. 

Pois só Contigo, meu sorriso é mais puro, meu passo é seguro e eu tenho coragem de começar uma vida nova!

Vida Velha

[...]

Lembro de um banho de chuva com duas amigas, lembro de pensar: isso que é amizade!  Lembro de chorar com uma delas... contar meus medos, minhas inseguranças e trocar conselhos até o sol aparecer. Lembro também da outra, lembro de querer ser sempre a sua melhor amiga, lembro de tudo, desde sempre, eu tava ali, e a gente se protegia.
Lembro do meu primeiro amor, me dá vontade de rir. Mas eu ainda sinto um carinho, tão grande, que se te visse agora pretty boy, te abraçaria.
Lembro de criar e ser naquele lugar. Lembro de sonhar.
Não foi só uma mudança. 

Culpa

Juro de pé junto que eu já superei. E superei. Eu deixei passar. Deixei o tempo levar as mágoas e as indecisões e tomei minha decisão. E de você estou completamente curada. 

Chega novembro, aquela nostalgia. A hora de esbarrar com você se aproxima. Pouco importa. De você estou curada.

Vejo azul e meu coração dispara. Por favor, apenas olhei pro céu. 

Vejo você e minhas pernas tremem. Você chega perto e eu sinto saudade. Sinto seu cheiro e estou acabada. Totalmente fuzilada, estraçalhada e pisoteada. Doente novamente, da doença chamada você.

E então eu reclamo para Deus: "porque não é inverno ?", assim pelo menos eu teria onde colocar a culpa de estar tremendo. Teria uma desculpa para poder te abraçar. O frio é o culpado de tudo. 

Sopro de Esperança

Otimismo, Otimismo e Otimismo. 
É isso que eu tenho que ter, até que enfim eu vejo.
Eu sempre acreditei ser uma pessoa otimista, é o que eu pareço ser e o que eu falo que sou. Tá ai o problema das mentiras, com o tempo até você acaba acreditando nelas... Clarice Lispector disse algo parecido. Mas voltando a linha de raciocínio, eu percebi que não é bem assim, na maior parte do tempo estou desacreditada de tudo. Não digo que não tenha uma ponta de esperança, porque sempre tem, mas talvez pra me proteger eu prefiro ser mais negativa.
Mas agora isso vai mudar. 
Não vou desafiar a gravidade a ponto de tirar meus pés do chão, mas vou acrescentar o otimismo em mim e sair espalhando ele por ai. Todo mundo precisa de um sopro de esperança, isso é fato.

Solução

...dos dias ruins, da saudade e dos amores perdidos é que são feitas as melhores poesias.

Um comentário:

Eu ando tão chorona. Tudo me afeta, em tudo há uma beleza, um sentimentalismo... hã? Cadê a menina forte? 

Fico aqui imaginando se isso vai durar por muito tempo. Quem sabe eu não sou assim? Porque mesmo estranhando estar como estou, sinto que tenho carregado uma verdade comigo. Vai ver foram os meus pedidos todas as noites pra que o Senhor me tornasse uma pessoa melhor...

Mas não estou aqui para destacar ainda mais a minha guerra com o meu autoconhecimento.

Eu queria poder colocar todas as minhas frustrações de um dia cheio de altos e baixos em forma de palavras, mas não tem como. Escrever sempre foi pra mim uma forma de solucionar os meus problemas e não de deixa-los ainda maiores. 

"Maiores", como se já fossem grandes. 

Vivo falando que o mundo é exagerado, mas talvez esteja comigo esse problema. 

Tenho que aprender, que nem todo dia vai ser como eu quero que seja. O mundo é enorme, e não gira em torno de mim. O que me resta é fechar os olhos e descansar, porque o clichê já diz: amanhã é outro dia! 

Metade

Metade ama os livros do Nickolas Sparks, metade anti-romântica, metade ariana, metade taurina, metade preocupada, metade "nem ai", metade irmã mais velha, metade irmã mais nova... sou isso. E bem mais. E muito mais que eu vou descobrir, e mais que eu vou me tornar. 

Bastante coisa sobre o nada.

Uma vez minha mãe me comprou um perfume com um cheiro que até hoje eu lembro. Ele vinha em um frasco comprido e a tampinha era roxa, ele tinha cheiro de outubro misturado com rock pesado e uma pitada de colégio fundamental. Esses dias esperando o ônibus na minha nova escola, agora de ensino médio senti o cheiro desse perfume e me lembrei de pouco tempo atrás, que na verdade parecem anos e anos. Daí me dei conta de como eu mudei, não só fisicamente mas também o meu modo de pensar, minhas manias e meus desejos. Quem me conhece a primeira coisa que associa a mim é o Japão e quem me conhece um pouco mais dirá que eu lembro ursos. Mas na verdade ultimamente eu ando lembrando mais a China e com o tempo também estou esquecendo que já tive algo a ver com ursos. Estou prestes a completar outra fase da minha vida e o que vem pela frente está me assustando um pouco, eu confesso. Na verdade, pensando no perfume, em outubro, em ursos e nos meus sonhos me dei conta que tem um momento na minha vida que eu gostaria de ter gravado. Surpreendentemente não tem nada relacionado com maio nem com ursos, é algo relacionado á férias e empadas. Queria voltar em um dia que eu não me lembro qual, porque quando aconteceu não parecia importante, mas hoje eu percebo que era. Três amigas com os cabelos dançando no vento, com os braços abraçando uma á outra, andando perto de uma praça falando sobre o que estava acontecendo com todo mundo e com nós mesmas. Sentimentalismo realmente combina comigo, provavelmente uma dessas amigas que fez isso comigo. Só quando comecei a andar com ela que me flagrava chorando vendo filmes de romance e fazendo coisas que nunca imaginei que faria, grata.

Provavelmente isso é uma prova que nada dura pra sempre, tem coisas na vida que não temos como evitar mas se era pra acontecer, fazer o que. 

Ando desesperadamente achando coisas pra ocupar meu tempo desocupada, que é muito pra falar a verdade. Sorrindo e chorando por séries de TV que relatam a felicidade fictícia de outras pessoas, porque é bem mais fácil acordar, ir pra escola, chegar em casa, comer, computador, dormir... do que de fato fazer alguma coisa da minha vida. Faculdade; trabalho; escola; futuro; salário, to tão preocupada com isso que eu to ficando louca, precocemente Vi esses dias uma série que contava a história de um jovem que tinha um sério problema cardíaco e não poderia viver mais que seus vinte anos, no meio disso a menina que gostava dele o apoiou por toda a sua vida, em todos as crises e antes de ele morrer casou-se com ele, pra ele saber que mesmo não podendo ficar por muito tempo ao lado dela, ela ainda ficaria pra todo sempre ao seu lado. Bem filmezinho de sessão da tarde, não sei porque chorei tanto. As vezes acho que preciso de um pouco disso, desse amor que nos permite correr atrás de nossos objetivos e fazer qualquer coisa. Não só por outra pessoa, mas também o amor que sentimos por nós mesmos. Admito que nunca amei algo especifico em mim mesma, mas acho que com o tempo eu vou descobrir algo em que sou boa. Quando eu achar o que falta pra me encontrar, vou convidar minhas amigas á um passeio em um dia ventoso para conversarmos sobre como as coisas mudam, mas se escolhermos o que sempre será igual podemos ficar um pouco mais tranquilas em relação a vida. 

Me pergunto quando que de supetão o Japão virou China...

Será que vou conseguir dormir?

É difícil explicar... e não é só porque eu sou péssima pra explicar o que realmente me aflige.
E por que você faz isso comigo? Me deixa sem argumentos, sem resposta e sem saber o que se passa. Uma confusão. 
Tão doce quanto tuas palavras, tanto bem que você me faz. Fico me culpando, me sentindo uma dramática de novela mexicana, sentindo ódio de mim. Qualquer um que me visse ia torcer contra. 
Me desculpa, faço tudo errado. 
Eu só queria te ter do meu lado, te dar um abraço e dizer que talvez tudo pode dar certo. Mas meus braços não te alcançam...

Quinta-feira

Acordei. Triste. Não sei dizer se foi por algum sonho ruim, ou se foi por mais uma vez, ter dormido mais que a cama. E a vontade de virar para o lado, agarrar o travesseiro e dormir por mais quinze minutos existia em mim, mas disse não pra mim mesma, e fui ler no intuito de mudar um pouco o começo ruim que essa quinta-feira ganhou. 
A tarde foi normal, fiz as minhas obrigações diárias. Liguei o rádio e fiquei sonhando acordada. Pra piorar minha carência assisti uma comédia romântica. Depois conclui que a história do filme só pode acontecer porque a garota era linda, magra e loira. 
Auto-estima, sobe um pouquinho vai, deixa de ser tão má...
Tomar banho, me vestir, fazer caretas no espelho e ir pra aquele lugar, que ainda chamam de colégio. Lá onde existe todo o tipo de adolescente querendo se afirmar. E onde tem principalmente, aqueles que querem ficar invisíveis ou sumir. 
Eu sou tão outra pessoa na escola. 
Voltando pra casa, ouvindo meus próprios passos na rua escura, procurando estrelas no céu nublado, tentando achar motivos pra estar me sentindo tão pra baixo... percebi. Ora vejam só, a culpa é minha. Não tem nada a ver com a vida não. Ela está em ordem e fazendo tudo certo. Sou eu que erro, sou eu que não tento mudar as coisas por aqui.
Onde está o drama da história? 
Acordei pensando que não era pra ser assim. Podia ser melhor, eu poderia me esforçar. Acordei do avesso já. 

Passeio

Sai pra rua, apenas eu e meus sentimentos, conversamos muito sério. Falei sobre como eu era e ele me disse o que achava. No meio disso, me dei conta que nós dois não concordávamos em nada, eis que vimos algo, algo que me lembrou da época que nós dois eramos super sinceros um com o outro. Eu avistei eu mesma, só que menor, bem menor, rindo na janela da antiga casa, rindo de olhar pro céu, rindo de ser feliz. Nos demos conta então que só eu posso fazê-lo feliz e vice-versa. Concordamos em guardar em um baú tudo aquilo que nos faz sentir inseguros, tristes, magoados, enfurecidos, deixamos apenas as coisas boas e no meio disso tudo quando fui procurar você depois que fechei o baú - isso mesmo, você ai de azul - não encontrei. Por alguns momentos pensei em abrir o baú pra ver se você estava lá dentro, mas não tive coragem de admitir que você estava misturado no meio dessas coisas ruins, então, criei uma nova categoria ” não por agora, talvez mais tarde ” e ai que você está. Não me fará bem por agora te levar junto comigo, mas você está bem guardado, não se preocupe. Está guardado como o instante em que te conheci, está guardado como um sorrido inocente da criança que olha pro céu. Não direi que posso me recuperar tão rápido do tombo, mas sei que com vários passeios, conversando com os meus sentimentos e indo em busca da minha felicidade, eu irei me curar, eu irei novamente rir de ser feliz. Adeus, talvez até mais tarde.

Quando eu acordar;

Quero ser forte o suficiente para tentar fazer o que eu quiser fazer, não importa o que seja. Perdi muito tempo pensando em como agir e isso foi a última coisa que eu fiz. Eu realmente não quero me arrepender de não ter tentado, me arrepender de não ter tentado realizar meu sonho. Eu quero realizar muitas coisas na minha vida antes de morrer e eu também quero conhecer vários lugares, expandir meu conhecimento, conhecer muitas pessoas, fazer o mundo parecer pequeno do jeito que ele é. Fazer a minha vida ter se tornar longa e sem arrependimentos. Quero confessar meus segredos para alguém que tenha feito tanta besteira quanto eu, quero me apaixonar não apenas por pessoas, mas também por lugares, por músicas, pela vida, me apaixonar por viver. Ter certeza de estar fazendo algo certo, porque para ser feliz a alegria tem que estar com você sempre, mesmo que seja em pequenas coisas. Quero um dia contar histórias de como venci os obstáculos que eu irei enfrentar, contar histórias sobre como eu obstrui todos os meus medos. Quero me tornar uma pessoa realmente corajosa e ter orgulho de quem sou. 

Quando eu acordar eu quero ter certeza de que eu fiz a coisa certa... sem arrependimentos.

Mais blá, blá e...blá

Quanta reclamação. Sei lá, sou um tanto equivocada. Sempre fui, se eu for analisar todos os meus atos... de criança metida a inteligente e lerda, a adolescente chata e mal humorada. Falo de mais: não gosto. E ao contrário também. 
Costumo tentar adivinhar qual signo pertence a pessoa, o que faz algum sentido. Afinal, quase todo mundo apela para o zodíaco. Qual é? É muito mais fácil deixar algo dizer  como você é, do que conhecer a si mesmo. Mas tanto faz.
Eu tô digitando isso aqui, porque eu tô tentando me auto-afirmar a bastante tempo. Não consigo. Deve ser essa fase ruim da adolescência. Fase a qual eu pertenço, mesmo eu querendo fugir. É difícil pra mim aceitar que eu não preciso ser catalogada. Quanta teimosia. Querer ter certeza de tudo, não é burrice? Sou burra. 
Bom, eu sou o que sou, e não uma menina da sessão da tarde. Um dia eu vou ter que acreditar em mim. 

Desabafo

Eu tô realmente cansada .
Qualquer um que lesse as criticas que irei fazer vai pensar que é inveja ou algo do gênero. Não é. Pra falar a verdade, me sinto uma idiota por dizer que sim, em um primeiro momento pode ter sido isso que eu tenha sentido. Mas agora não...
Como eles conseguem? São capazes de serem cruéis e superficiais, sem nenhum medo, nenhuma vergonha. Pessoas com os valores invertidos achando que isso é o certo a se fazer! Digo, não é o fato de você ter mais dinheiro ou qualquer outra coisa, que te faz melhor do que alguém.
É difícil explicar...
Até a alguns meses eu não achava que isso fosse tão grave. Não me importava na verdade. Talvez porque eu estivesse no meio dessa nuvem de fumaça também. Mas ai, eu parei pra analisar tudo. Acho que foi a solidão ( que ajuda muito a construir a tua própria personalidade ) , ou um mecanismo de defesa. 
Eu sempre quis ser igual a eles. Me vestir como eles, ter tantos amigos quanto eles ... que vida vazia!
Quanto mais esses robôs se preocupam em serem todos iguais, pra poderem julgar aos outros que não tem tanta condição quanto eles, mais me dá nojo! O que a juventude virou? Isso pode ser uma pergunta de um velho indignado por ai. Mas não, é minha. Uma garota de 15 anos, que tinha tudo pra estar se preocupando com o que o garoto idiota deve estar pensando sobre ela. Eu não quero viver nisso... quero só ser eu mesma. Cansei de fazer o que os outros esperam que eu faça. Cansei de ser um robô. 
Não é o teu moletom de marca e o teu cabelo arrepiado que diz quem você é, e sim, o jeito que você trata as pessoas. Vai mostrar que você já é um adulto não bebendo e nem fumando. Pára de seguir os outros infantis, que acabaram de sair das fraudas e pensam que são gente pra desrespeitar os pais!
Eu sei, isso pode mudar com o tempo. Talvez eles aprendam. Mas e se não? E se continuarem a ser essas pessoas injustas e desrespeitosas? 

Carta pra depois

Faz mais de um ano que eu venho imaginando como seria se a vida fosse mais gentil conosco. Você aqui perto de mim, me amando e eu sorrindo, simplesmente por você estar do meu lado.
Queria ter coragem o suficiente para ligar, apenas para ouvir a sua voz e perguntar se você esta bem, e como anda a vida. Olho para o lugar onde conheci você e uma lágrima escorre do meu rosto, saudades ? Amor ?
Querido, você não faz ideia do quanto significa pra mim e quantas vezes eu imaginei você aqui do meu lado. E de certo modo, esta. Todos os dias, eu estou pensando em você, lembrando da sua voz e de todas as coisas que você me disse, rezo para que eu sempre veja você mais um a vez. 
Eu realmente tenho medo de que tenha sido o ultimo abraço, e se foi, podia ter durado um pouco mais. Duvido que algum dia você tenha pensado que eu sinto isso, e se pensou, não devia ter jogado no vento.


Noites em claro, pensando em você. Em te ver.
Cada vez que vejo sua foto, eu sinto saudades 
e peço a Deus para que te veja mais uma vez,
e que eu tenha forças para dizer o que eu realmente sinto.
Me deixa com as pernas bambas e com o orgulho seriamente ferido,
com o coração remendado e com os olhos úmidos.
Estará sempre comigo, em todos os lugares e em todas as musicas de amor,
pois você se tornou elas. Você se tornou o ar, a água e parte de mim.
Eu tenho tanta coisa pra dizer, mais não faço ideia de como, perdão.
Boa noite meu amor, eu te amo...


Seria mentira dizer que eu posso esquecer você do dia pra noite, mas com o tempo vai ficando mais fácil conviver com isso, afinal, já estou bem acostumada. Eu só peço um tempo, pra poder colocar minha vida no seu devido lugar, pensar no futuro e também no passado, pensar em você, pensar em mim e pensar sobre a felicidade. Eu acredito que a felicidade não dura o tempo todo, ela se manifesta em momentos da sua vida que você se sente á vontade de quem é, com quem você esta, de quem você se tornou. Estou em constante mudança e é difícil prometer que quando você resolver aparecer eu serei a mesma, mas eu posso afirmar que quando você voltar eu estarei aqui, te esperando de abraços abertos, esperando ansiosamente um abraço. 
Eu não tenho uma máquina do tempo, mas tenho um instante gravado, que ficara pra sempre dentro de mim. Tenho fotos e lembranças, isso basta. Jamais pensei que um dia que tem tudo pra dar errado, pudesse influenciar a minha vida. Eu amo azul...

Errando

Por que insisto em querer pensar?
Não tenho chance , nem nada que possa justificar tanta ilusão.
Se fosse por outro motivo,por algo que dependesse só de mim...
Não.
Eu tenho que parar de alimentar essa coisa sem sentido.Você já foi,com uma história sem ponto final.
Quantas vezes eu vou ter que dizer pra mim mesma colocar os pés no chão?

Eu parei pra pensar .

No que eu era e no que eu sou agora . Nossa , tudo mudou . E sabe que , eu não sei dizer se foi de uma hora pra outra ou não . Só sei que aquela menina que postava sobre o príncipe encantado no blog , não é a mesma .

Eu sinto saudade ... 

Naquela época , se eu visse o menino que eu gostasse com outra eu tinha pra quem chorar . Depois , quando eu fazia besteira e me sentia a pessoa mais errada do mundo , eu tinha o meu porto seguro , que me fazia esquecer de tudo aquilo . 

Eu era mais corajosa , eu tinha mais fé . Embora eu só reclamasse de tudo ...

Mas como já foi dito , foi tudo fase . Eu já fui meiga , sem querer ser . Já fui quem eu queria ser , e descobri que não valia a pena . Porque o que queremos ser , é um rascunho do que somos . 

Agora sou tão eu , só eu . 

Tentando construir o meu mundo , o meu sozinho . 

Será que eu estou tão errada , ou sou tão idiota , por querer mais da vida ?

Respeito , mas não sirvo pra esse papel de Amélia . Quero sentir o vento bater no rosto , andar descalça , ficar perdida em outro país , sair de madrugada pra ver a lua , ouvir o som do mar antes de dormir , tomar banho de chuva , exagerar o simples ,  inventar céus e montanhas e poder honrar o verbo : viver .

É isso que eu quero pra mim .

Por favor , sai dos meus pensamentos ?

You

Não foi só você. Fui eu. Foi nós.
Foi a alegria, foi a chuva, foi o frio, foi os sorrisos, foi a musica, foi a empolgação, foi as fotos, foi o acaso, foi o destino, foi o sem querer, foi os abraços, foi os beijos, foi as caretas, foi as coincidências, foi a alma, foi os olhos, foi as mãos dadas, foi o seu calor, foi o dia, foi Deus, foi louco, foi totalmente por acaso, foi alegre, foi sorridente, foi renovador, foi único, foi inesquecível, foi a cura, foi a injeção de morfina, foi simples, foi complexo, foi completamente, totalmente, inesquecivelmente, apaixonantemente, incomparavelmente, inexplicavelmente, inigualavelmente...você.

No objetivo de não ser abandonada, matei quem eu era e criei algo que não sou.
Agora no meio de tantas orações e suplicas para voltar a ser quem eu era, nem lembro de quem sou...muito menos de quem era. Ouço coisas que não gosto, digo coisas que não quero dizer, sinto coisas que na verdade lá no fundo eu não sinto. Não sei explicar, é como se pra cada coisa que eu faço existisse uma voz bem baixa dizendo pra mim dar meia-volta. É como se meu corpo se movesse por vontade própria, e eu fosse uma mera coadjuvante me vendo morrer aos poucos.

Eu sou tão idiota , mas tão idiota , a ponto de ficar magoadíssima comigo mesma .

O que eu faço agora ?

Tá tudo tão perdido , tão confuso . Perdi todo o controle sobre mim .

Acho que tá na hora de ver as coisas com mais clareza , e passar mais tempo vivendo do que sonhando . 

Fazer o certo . O esforço todo mundo faz .

O resto , o destino traz pra mim .

Sete coisas que você deveria fazer :

1° Não se iludir 

2° Não cometer duas vezes o mesmo erro

3° Fazer tudo que precisa ser feito no presente , pra que o seu futuro seja bom 

4° Não se comparar com as outras pessoas ... você é diferente delas 

5° Tentar organizar a sua mente ... e o seu quarto 

6° Não perder tanto tempo de vida dormindo 

7° Tentar não se apaixonar pela pessoa errada

Determinação é do que você precisa agora . Corre atrás do que você quer , tenha suas metas . Você pode errar uma ou duas vezes , o importante é não desistir.

Parece fácil, mas é tão difícil colocar seus sentimentos em um texto. As vezes é o medo das pessoas te acharem estranha, outras vezes é o fato de não querer que as pessoas saibam o quão fraca você realmente é. Ou no meu caso é simplesmente por eu não estar sentindo nada.

Um vazio que toma conta de nós, as lágrimas que escorrem sem motivo, a sensação que a qualquer momento você vai gritar pra espantar a dor que você não sabe exatamente de onde vem.

Um amor não vivido, um amigo que se foi, o passado que você sente saudade, o presente insatisfatório e o futuro que parece ser tão chato e de certa forma triste.

E mesmo no meio de tudo isso existe aquela voz baixinha que te diz :

- Levanta daí, vai resolver o seus problemas, não se deixe abalar, sempre tem algo bom á frente.

De certa forma é verdade, mas as vezes é difícil de acreditar.

Só quero dormir e dormir e dormir, quem sabe nunca mais acordar. Sonhar é tão bom.

Fiquei pensando em razões para escrever isso, em motivos... E nenhum me veio a mente. 
Agradecimentos, desabafos, desilusões, amores, felicidade, tristeza, n a d a. Tô neutra.
Escuto uma música de amor e penso nos meus amigos, na minha família e não em um carinha qualquer.
Se eu tenho uma coisa para dizer, é que eu to com saudade; to com saudade das minhas amigas de antigamente, to com saudade quando eu podia ir para a pracinha e subir pelo lado contrário do escorregador. Tô com saudade de sair com o meu pai e comprar os tênis rosa da Barbie. Agente vai crescendo e aprendendo que todos os dias nós temos que sacrificar alguma coisa, o tempo não perdoa. E isso cada vez vai ficando mais na cara. Eu também aprendi que um dia perfeito pode causar 365 dias ruins. 
A pior coisa que tem é se prender a algo e não evoluir, ver os outros na sua volta mudando e você no mesmo lugar. 
Depois que você aprende a deixar as coisas acontecerem o desafio não é mais encontrar alguém ou algo  que te faça feliz, é fazer o que te faz feliz.

Encontre a sua estrada e não olhe para trás. Sem medo.
Não olhe para trás.       

Me sinto tão amada isso faz bem

Ao coração da gente quando tem

Alguém pra dividir um grande amor 

Como a brisa da manhã assim você chegou.

Uma ótica perfeita de amor

Uma ponte sobre um rio de dor

Na minha vida um sonho lindo se realizou

Um presente enviado pelo meu Senhor.
Você foi como um dilúvio de amor

Arrancando do meu peito uma dor

E no lugar daquela cicatriz marcou

As cenas lindas que o tempo já notou.

Você é minha tempestade do bem

Trazendo chuva ao meu deserto

Me fazendo alguém,

Amada simplesmente pelo que é,

Ontem namorada, noiva e agora sua mulher. ♥

  

Bruna Karla - Que Bom Que Você Chegou ♪

Finalmente

Você poderia e quer dizer todas as palavras do mundo .

Enlouquecer , fazer uma coisa totalmente sem sentido e surpreender a todos .

Mas não , você fica calada , fingindo estar prestando atenção . Enquanto dentro de você está acontecendo um tsunami de emoções . 

No fundo você age assim porque aprendeu , que armar um circo não vai mudar nada . E fazer a coisa certa é do que você precisa agora . 

E no meio de uma dessas viagens em pensamento , você finalmente percebe que não é a mesma pessoa que era antes .

Melhor amigo não se escolhe. O destino te mostra que quem te ama de verdade te ensina, te perdoa e não te deixa errar. Quem te ama não te faz chorar.

E aí seu melhor amigo é aquele que te faz o coração disparar quando aparece a janelinha no msn?

"Sei que não sou perfeito mas por você eu me tornaria um quase perfeito, pois acho que sem você eu não sou completo."

Juro que fiz de tudo pra não ter que ver você partir, mas, você não me deu escolhas a não ser partir pra outra. Agora voa beija-flor você tem um mundo inteiro pra explorar... 

D-e-c-e-p-ç-ã-o eterna.

Se eu fosse contar cada história que eu vivi, cada paixão, cada sonho, cada amigo, cada decepção que eu tive, eu faria um livro de mil páginas e acho que nem assim teria fim...

Acredito que isso tudo que acontece é pra nos fazer mais fortes e talvez até mais fracos, pois nem sempre a gente pode enxergar mas o único que nunca para de brilhar é o sol e mesmo assim ele não consegue ser feliz sem ter a lua por perto dele.

Sonho de outono.

Amar não é simplesmente beijar... Eu acho que é além disso. É como sentir as nossas almas se encontrarem e viverem aquele momento intensamente. Sentir também como se cada segundo fossem mil anos. 

Por isso, ame e também tenha compaixão à si mesmo. Pois a vida, ah... essa prega peças e nem sempre a gente quer encostar no chão.

Metido , galinha , idiota e dono de um sorriso que me encanta . ♥

Acho que tá na hora de eu me desapegar de algumas pessoas . 

Ser mais independente .

Tenho que parar de chorar e de arranjar desculpas pra não realizar o que tem que ser feito , esconder o medo .

Alguns laços duram uma vida toda , mas ... não podemos viver em volta deles . Porque isso nos impede de crescer .

Tá na hora também , de lutar contra os próprios erros repetidos mais de uma vez . Isso é burrice .

Sinto muito se magoei alguém , queria poder fazer tudo de novo . Isso eu não posso .

O tempo não volta , mas o futuro tá ai . 

Hora de me certificar se sou tão forte assim . 

Já estou atrasada pra vida nova .

Será que você foi feito pra mim?

Isso só o tempo irá dizer...

Volta pra mim 2010!  Trás de volta tudo que eu vivi. Trás de volta pra mim as coisas que eu não vivi. Trás pra mim aqueles dias lindos ao lado delas.

Volta 2011! Volta pra eu acertar os meus erros. Quero apontar os meus conceitos. Quero tudo perfeito. Quero você pra mim de volta. Quero abraçar o mundo com mais intensidade.

Bem vindo 2012! Me ajude a esquecer o passado, me ensine a amadurecer sem ter que cair, me ajude a ser quem eu nunca fui.

A cada dia mais eu vejo que eu cresci e que eu nunca vou desistir.

Eis a questão.

Como se amar fosse fácil. Como se amar fosse que nem nessa foto. Por que ninguém mostra um casal brigados? Por que ninguém consegue ser feliz sem alguém do lado? Por que ninguém consegue viver sem ter dinheiro? Por que ninguém consegue ser feliz sem ter que deixar algo pra trás?

Por que tudo é tão complicado?

Acho que amar é doar para todos e para si mesmo tudo que há de bom dentro de você. Agarre com força a vida, ame cada minuto vivido porque cada minuto é misterioso. Ninguém sabe o que vai acontecer daqui pra frente...

Querer

Eu quero ficar sozinha .
"Quero" .
Pior verbo da minha vida .
Porque eu quero muita coisa ao mesmo tempo e rápido .
Então , as não acontecem do jeito que eu quero . E além de eu ficar decepcionada por não ter conseguido aquilo que eu queria , acabo magoando as pessoas , por ser tão crítica e querer tudo do meu jeito .
Por enquanto , preciso pensar e tentar entender aquela frase vinda do clichê : Querer não é poder .
Enquanto isso...
Posso ficar sozinha ? 

"Esses sonhos de cidade grande são os que você nasceu para viver"

Parada

Sabe do que eu tenho medo ?
Tenho medo de continuar aqui parada , enquanto todos constroem uma vida .
Não sei se sou egoísta ou algo do tipo ... mas existe maior tristeza do que perceber que a vida está passando , e você ainda não realizou os seus sonhos ?

É difícil acreditar .

Que você está crescendo , seus amigos estão diferentes e seus sonhos também .

Como isso foi acontecer sem você perceber ? E tão rápido ? 

Isso já era esperado , apenas aceite os desafios de agora . 

De 2011 traga só lembranças boas .

Recomece , mude , realize seus sonhos ! E não se arrependa daquilo que já está feito .

Não há época melhor para inventar uma nova história do que agora . 

Feliz 2012 .

Itazura na Kiss