Passeio

Sai pra rua, apenas eu e meus sentimentos, conversamos muito sério. Falei sobre como eu era e ele me disse o que achava. No meio disso, me dei conta que nós dois não concordávamos em nada, eis que vimos algo, algo que me lembrou da época que nós dois eramos super sinceros um com o outro. Eu avistei eu mesma, só que menor, bem menor, rindo na janela da antiga casa, rindo de olhar pro céu, rindo de ser feliz. Nos demos conta então que só eu posso fazê-lo feliz e vice-versa. Concordamos em guardar em um baú tudo aquilo que nos faz sentir inseguros, tristes, magoados, enfurecidos, deixamos apenas as coisas boas e no meio disso tudo quando fui procurar você depois que fechei o baú - isso mesmo, você ai de azul - não encontrei. Por alguns momentos pensei em abrir o baú pra ver se você estava lá dentro, mas não tive coragem de admitir que você estava misturado no meio dessas coisas ruins, então, criei uma nova categoria ” não por agora, talvez mais tarde ” e ai que você está. Não me fará bem por agora te levar junto comigo, mas você está bem guardado, não se preocupe. Está guardado como o instante em que te conheci, está guardado como um sorrido inocente da criança que olha pro céu. Não direi que posso me recuperar tão rápido do tombo, mas sei que com vários passeios, conversando com os meus sentimentos e indo em busca da minha felicidade, eu irei me curar, eu irei novamente rir de ser feliz. Adeus, talvez até mais tarde.

Quando eu acordar;

Quero ser forte o suficiente para tentar fazer o que eu quiser fazer, não importa o que seja. Perdi muito tempo pensando em como agir e isso foi a última coisa que eu fiz. Eu realmente não quero me arrepender de não ter tentado, me arrepender de não ter tentado realizar meu sonho. Eu quero realizar muitas coisas na minha vida antes de morrer e eu também quero conhecer vários lugares, expandir meu conhecimento, conhecer muitas pessoas, fazer o mundo parecer pequeno do jeito que ele é. Fazer a minha vida ter se tornar longa e sem arrependimentos. Quero confessar meus segredos para alguém que tenha feito tanta besteira quanto eu, quero me apaixonar não apenas por pessoas, mas também por lugares, por músicas, pela vida, me apaixonar por viver. Ter certeza de estar fazendo algo certo, porque para ser feliz a alegria tem que estar com você sempre, mesmo que seja em pequenas coisas. Quero um dia contar histórias de como venci os obstáculos que eu irei enfrentar, contar histórias sobre como eu obstrui todos os meus medos. Quero me tornar uma pessoa realmente corajosa e ter orgulho de quem sou. 

Quando eu acordar eu quero ter certeza de que eu fiz a coisa certa... sem arrependimentos.

Mais blá, blá e...blá

Quanta reclamação. Sei lá, sou um tanto equivocada. Sempre fui, se eu for analisar todos os meus atos... de criança metida a inteligente e lerda, a adolescente chata e mal humorada. Falo de mais: não gosto. E ao contrário também. 
Costumo tentar adivinhar qual signo pertence a pessoa, o que faz algum sentido. Afinal, quase todo mundo apela para o zodíaco. Qual é? É muito mais fácil deixar algo dizer  como você é, do que conhecer a si mesmo. Mas tanto faz.
Eu tô digitando isso aqui, porque eu tô tentando me auto-afirmar a bastante tempo. Não consigo. Deve ser essa fase ruim da adolescência. Fase a qual eu pertenço, mesmo eu querendo fugir. É difícil pra mim aceitar que eu não preciso ser catalogada. Quanta teimosia. Querer ter certeza de tudo, não é burrice? Sou burra. 
Bom, eu sou o que sou, e não uma menina da sessão da tarde. Um dia eu vou ter que acreditar em mim. 

Desabafo

Eu tô realmente cansada .
Qualquer um que lesse as criticas que irei fazer vai pensar que é inveja ou algo do gênero. Não é. Pra falar a verdade, me sinto uma idiota por dizer que sim, em um primeiro momento pode ter sido isso que eu tenha sentido. Mas agora não...
Como eles conseguem? São capazes de serem cruéis e superficiais, sem nenhum medo, nenhuma vergonha. Pessoas com os valores invertidos achando que isso é o certo a se fazer! Digo, não é o fato de você ter mais dinheiro ou qualquer outra coisa, que te faz melhor do que alguém.
É difícil explicar...
Até a alguns meses eu não achava que isso fosse tão grave. Não me importava na verdade. Talvez porque eu estivesse no meio dessa nuvem de fumaça também. Mas ai, eu parei pra analisar tudo. Acho que foi a solidão ( que ajuda muito a construir a tua própria personalidade ) , ou um mecanismo de defesa. 
Eu sempre quis ser igual a eles. Me vestir como eles, ter tantos amigos quanto eles ... que vida vazia!
Quanto mais esses robôs se preocupam em serem todos iguais, pra poderem julgar aos outros que não tem tanta condição quanto eles, mais me dá nojo! O que a juventude virou? Isso pode ser uma pergunta de um velho indignado por ai. Mas não, é minha. Uma garota de 15 anos, que tinha tudo pra estar se preocupando com o que o garoto idiota deve estar pensando sobre ela. Eu não quero viver nisso... quero só ser eu mesma. Cansei de fazer o que os outros esperam que eu faça. Cansei de ser um robô. 
Não é o teu moletom de marca e o teu cabelo arrepiado que diz quem você é, e sim, o jeito que você trata as pessoas. Vai mostrar que você já é um adulto não bebendo e nem fumando. Pára de seguir os outros infantis, que acabaram de sair das fraudas e pensam que são gente pra desrespeitar os pais!
Eu sei, isso pode mudar com o tempo. Talvez eles aprendam. Mas e se não? E se continuarem a ser essas pessoas injustas e desrespeitosas? 

Carta pra depois

Faz mais de um ano que eu venho imaginando como seria se a vida fosse mais gentil conosco. Você aqui perto de mim, me amando e eu sorrindo, simplesmente por você estar do meu lado.
Queria ter coragem o suficiente para ligar, apenas para ouvir a sua voz e perguntar se você esta bem, e como anda a vida. Olho para o lugar onde conheci você e uma lágrima escorre do meu rosto, saudades ? Amor ?
Querido, você não faz ideia do quanto significa pra mim e quantas vezes eu imaginei você aqui do meu lado. E de certo modo, esta. Todos os dias, eu estou pensando em você, lembrando da sua voz e de todas as coisas que você me disse, rezo para que eu sempre veja você mais um a vez. 
Eu realmente tenho medo de que tenha sido o ultimo abraço, e se foi, podia ter durado um pouco mais. Duvido que algum dia você tenha pensado que eu sinto isso, e se pensou, não devia ter jogado no vento.


Noites em claro, pensando em você. Em te ver.
Cada vez que vejo sua foto, eu sinto saudades 
e peço a Deus para que te veja mais uma vez,
e que eu tenha forças para dizer o que eu realmente sinto.
Me deixa com as pernas bambas e com o orgulho seriamente ferido,
com o coração remendado e com os olhos úmidos.
Estará sempre comigo, em todos os lugares e em todas as musicas de amor,
pois você se tornou elas. Você se tornou o ar, a água e parte de mim.
Eu tenho tanta coisa pra dizer, mais não faço ideia de como, perdão.
Boa noite meu amor, eu te amo...


Seria mentira dizer que eu posso esquecer você do dia pra noite, mas com o tempo vai ficando mais fácil conviver com isso, afinal, já estou bem acostumada. Eu só peço um tempo, pra poder colocar minha vida no seu devido lugar, pensar no futuro e também no passado, pensar em você, pensar em mim e pensar sobre a felicidade. Eu acredito que a felicidade não dura o tempo todo, ela se manifesta em momentos da sua vida que você se sente á vontade de quem é, com quem você esta, de quem você se tornou. Estou em constante mudança e é difícil prometer que quando você resolver aparecer eu serei a mesma, mas eu posso afirmar que quando você voltar eu estarei aqui, te esperando de abraços abertos, esperando ansiosamente um abraço. 
Eu não tenho uma máquina do tempo, mas tenho um instante gravado, que ficara pra sempre dentro de mim. Tenho fotos e lembranças, isso basta. Jamais pensei que um dia que tem tudo pra dar errado, pudesse influenciar a minha vida. Eu amo azul...

Errando

Por que insisto em querer pensar?
Não tenho chance , nem nada que possa justificar tanta ilusão.
Se fosse por outro motivo,por algo que dependesse só de mim...
Não.
Eu tenho que parar de alimentar essa coisa sem sentido.Você já foi,com uma história sem ponto final.
Quantas vezes eu vou ter que dizer pra mim mesma colocar os pés no chão?

Eu parei pra pensar .

No que eu era e no que eu sou agora . Nossa , tudo mudou . E sabe que , eu não sei dizer se foi de uma hora pra outra ou não . Só sei que aquela menina que postava sobre o príncipe encantado no blog , não é a mesma .

Eu sinto saudade ... 

Naquela época , se eu visse o menino que eu gostasse com outra eu tinha pra quem chorar . Depois , quando eu fazia besteira e me sentia a pessoa mais errada do mundo , eu tinha o meu porto seguro , que me fazia esquecer de tudo aquilo . 

Eu era mais corajosa , eu tinha mais fé . Embora eu só reclamasse de tudo ...

Mas como já foi dito , foi tudo fase . Eu já fui meiga , sem querer ser . Já fui quem eu queria ser , e descobri que não valia a pena . Porque o que queremos ser , é um rascunho do que somos . 

Agora sou tão eu , só eu . 

Tentando construir o meu mundo , o meu sozinho .